sono troppo impegnata!!

il lavoro mi impegna tantissimo e sempre di più ed inoltre tra un pò mi trasferirò e sarò orfana di connessione...quindi chiudiamola qui che un blog aggiornato ogni morte del papa non ha senso...un bacio a tutti!!!

ciao!!

...UNA CAZZATA

 

TRADITRICE DELLA PATRIA

in un locale, un tipo mi si rivolge mentre siamo in fila per prendere da bere:

lui : Do you speak russian?

Io: un casso!

Si è allontanato velocemente , non conosceva la lingua.

 

Durante una riunione, Il broker.”dai vieni anche tu in Svezia a chiudere il danno..che ti confondi col paesaggio  e ti infiltri…e poi facciamo vedere agli svedesi che le belle bionde le abbiamo anche noi!”

Il broker deve avere seri problemi di vista, o io di autostima.

Propendo per la prima.

 

In treno capofamiglia siciliano con moglie, figlia e bagagli al seguito, in maglietta sportiva, pantaloncini di jeans con calzino bianco e scarpa stringata elegante, rivolgendosi a me e alla ragazza argentina al mio fianco: Ma voi due siete rumene?

 

Cioè.. sempre così…ma devo tatuarmi l’inno di Mameli in fronte?

come farà ad essere una buona giornata quando la sera prima vai a letto con le palle girate e la mattina, la cretina che sta nell'appartamento affinaco ti sveglia prima delle 7:00 cantando a squarciagola con stereo a palla "pioveeee, ma che faaaa?...amooo la vitaaaaaa più che maaaiiii..." ?

BASE CHIAMA AVA, AVA RISPONDI

 

EPISODIO 1

Aperitivo con la Farmacista, che è venuta a trovarmi, in un bar a Genova vicino alla casa di Colombo.

Il gestore del locale dopo averci portato da bere e un tagliere di stuzzichini più due ciotole di patatine e nachos, ci chiede se vogliamo ancora mangiare.

La Farmacista gli fa gran sorriso e arriva tagliere n. 2.

Decidiamo di alcolizzarci ancora e il tipo prepara cocktail segreto solo per lei con la richiesta di tornare la sera successiva. La Farmacista fa gran sorrisone e arriva tagliere n.3.

Quando togliamo le tende il tipo le si avvicina e le dà un biglietto.

La pedata in culo scatta spontanea “bottana, svergognata! Ora lo dico anche alla Ava”

 

“ava, son qui da 4 mesi e non mi caga nessuno!arriva lei e conquista il gestore del locale che le ha fatto un cocktail a base di roipnol!quella gran zoccola..il tipo le ha dato un biglietto con scritto nome, n. tel e “mi piaci”, la picchio?”

 

Re:”è proprio una cctrroia!ma il tipo è un rudere o merita?”

 

“con un altro roipnol merita!!ma non è possibile!Ava che devo fare?”

 

Re:”poco male …cambia città.. trasferisciti in un paese dove l’amor està la linfa vital…olé!”

 

EPISODIO 2

Cena con la Farmacista, sempre a Genova,in un delizioso localino.

Mentre parliamo e spariamo le nostre solite cazzate sopraggiunge uomo single, di aspetto gradevole e si siede sul tavolo vicino al nostro leggendo il giornale.

Parlando di uomini non possiamo non pensare alla povera Ava, che non ha potuto raggiungerci, e alle sue teorie e studi scientifici che ho già illustrato.

E qui dico alla Farmacista che sarebbe il caso di chiedere consulto alla Ava sul nuovo soggetto pervenuto, scatta dunque un fitto scambio di sms tra me e lei.

 

“base chiama Ava. Qui si richiede consulto su individuo di sesso maschile con aria da artista, capello ribelle, labbra carnose solo al tavolo con bottiglia di vino”

 

Re:“avvicinarsi al marziano e tentare l’approccio. vai tu che mi sembri la più indicata.”

 

“è arrivato il fratello. Quello meno bello. Lo lascio alla Farmacista?dici che schizzarlo di panna sia un approccio riconosciuto a livello interplanetario?”

 

Re:“non so se sia riconosciuto, ma è senza dubbio originale. vai e colpisci”

 

“Ava mangiano minestrone..sento puzza di pacco..e prevedo probabile attacco di cagotto!!richiedo autorizzazione ritirata strategica!”

 

Re:“forse sono due stitici cronici e necessitano di minestrone. Per la ritirata c’è sempre tempo”

 

“lancio un fumogeno all’imodium e sparisco subito!”

 

E mentre la Farmacista paonazza rischiava l’embolo dal boresso, con nonchalance finivo la mia torta ai frutti di bosco con panna prima di dileguarmi.

 

Mi chiedo se organizzare una settimana a Formentera solo noi tre sia una buona idea.

GLI UOMINI VENGONO DA MARTE E LE DONNE DA VENERE

DELLA SERIE C'E' NESSUNOOOOOO?

riflessioni su esperienze personali e non.

sessei troppo romantica ennonvabene!

se dici ti amo dopo 1 mese ennovabbene!

se gli ridi in faccia mentre te lo dice lui ennonvabbene!

se hai lo sguardo adorante tuseil'unicouomoperme ennonvabbene

se te la tiri ennonvabbene!

se unisci sesso al sentimento ennonvabbene!

se vuoi solo sesso senza sentimento ennonvabbene!

se ci provi tu sei troppo aggressiva occhio che mi spavento e mimettiincrisi la virilità ennonvabbene!

se non ci stai subito al primo appuntamento ennonvabbene!

se ci stai subito sei una svergognata ennonvabbene!

se sei coinvolta ennonvabbene!

se non sei coinvolta ennovabbene!

MACCHEPPALLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BASTA! CHIUDO PER DISILLUSIONITE ACUTA E BUTTO VIA LA CHIAVE!!!

(...e domani vado ad un matrimonio di due miei ex colleghi da single....giuro che se la sposa mi lancia il bouquet glielo faccio mangiare)

 

Oggi è festa. Sono qui nel mio appartamento genovese troppo grande per me sola che lavoro.

Stavolta è stata più una scelta che un’esigenza, è vero per carità che ieri avevo i nervi a fior di pelle e in ufficio, col casino che c’era peraltro, non ho combinato un tubo e mi sono presa indietro…però…insomma diciamo che ho un periodo nerissimo e mi sento più cozza del solito, quindi me ne sto rintanata nel mio guscio, cioè appartamento.

Ma qual è il punto?facciamo un’analisi storico-antropologica …oggi mi sento di elevata cul tura!! Effettivamente sto scrivendo una relazione su una cartiera che produce carta igienica molto famosa..e vi devo dire che quando sono andata a vederla, tutti quei candidi rotolini che correvano sulle rotaie della linea di converting mi hanno emozionato tantissimo, più di un paio di scarpe di Sergio Rossi.

Volevo prenderne uno e adottarlo.

Quindi capite il grado di squilibrio elettrolitico che sta subendo il mio cervello.

Tra veneti e genovesi non c’è molto in comune, vuoi un po’ per quell’antica storia delle repubbliche marinare,  vuoi perché noi abbiamo le sarde in saor e loro le sarde impanate, vuoi perché noi abbiamo la polenta e loro la focaccia,vuoi perché noi abbiamo gli albanesi e loro gli equadoregni, noi il casso e loro il bélin….insomma…siamo due popolazioni diverse e a me i genovesi stanno un po’ sui maroni!

Tutti mi dicevano “ahhhhhh i genovesi!!!!gente difficile!sono chiusi!sono tirchi!”

E io a pensare che la gente campa di luoghi comuni…un cazzo!

I primi due mesi e mezzo di mia permanenza qui tra l’euforia di un lavoro che mi assorbe e mi entusiasma tantissimo, tra la novità di vivere da sola e gestire una casa tutta per me…ero talmente presa che sono passati senza accorgermene.

Ma ora che è fine aprile, ed è da gennaio che sto qui mi sto rendendo conto che sono sola.

Non ho vita sociale.non esco, non frequento locali, non conosco persone, niente di niente.

Ho trent’anni e chi sta in casa di riposo ha più vita sociale di me.

L’unica persona che mi invita ad uscire è la mia collega Rita, ovviamente non genovese, ma di Savona, trapiantata qui per studio e ora per lavoro e amore..lei con suo moroso…sono molto simpatici, gentili e per niente tirchi…

Solo che a me non va di fare sempre il reggi moccolo.

Loro sono una coppia affiatata e felice, io sono single e non mi sento molto bene.

Il resto dei miei colleghi è tanto carino in ufficio e son lì che ti dicono “dammi il n. di cell che quando esco a prendere l’aperitivo ti chiamo” oppure “dai che usciamo, magari mercoledì..no meglio giovedì..senti facciamo la prossima” ma poi regolarmente non si fanno vivi.

La più bella è stata quella di giovedì scorso quando una mi dice “dopo vado all’inaugurazione di un negozio, vieni con me?solo che non so se passo da casa a cambiarmi oppure vado diretta dall’ufficio quindi o passo in stanza da te o comunque ci sentiamo”

Alla sera volevo chiamare chi l’ha visto o elisir per chiedere informazioni sulle amnesie a breve termine.

Io mi sono stufata di chiedere, di fare la figura dell’acaro che ti si attacca addosso e non ti molla più.

Non mi voglio ridurre a chiedere l’elemosina per un aperitivo o un caffè in compagnia.

Ma quello che mi fa incazzare è che loro propongono di uscire questi ipocriti che non sono altro, mi dicono povera che sei qui da sola..ma andate a fanculo voi e il pesto che sarà buono ma mi fa venire la colite!

Almeno state zitti.volete farvi i cazzi vostri e starvene per conto vostro?fatelo, ma non venite a dirmi di uscire per poi dimenticarvene…cos’è vi fumate il basilico che siete così rincoglioniti?

Girare da sola non è raccomandabile, specialmente per una ragazza che non conosce bene la città.

Domenica volevo andare a fare due passi al mare, mi sono vestita, stavo per uscire e poi mi sono bloccata. non sapevo che strada prendere. Ho fatto una telefonata e me l’hanno spiegata, ma poi mi è venuta l’ansia e sono andata al Porto Antico, perché lì ci so arrivare, ed era pieno di extracomunitari.non sentivo parlare italiano.mi sono sentita come loro.

Perché i genovesi saranno pure di sinistra(anche se tutti parlano male del governo attuale), ma gli extracomunitari gli schifano tantissimo.se noi veneti con la storia della Lega, della piccola imprenditoria, con Gentilini e altro a volte passiamo per intolleranti, al confronto siamo degli agnellini, ve lo garantisco.

“Ahhhhhh, ma ora che inizia la stagione estiva si va prendere l’aperitivo in Corso Italia, si va al mare!”

Ah si?ma andate a prendervi qualcos’altro in qualche altro posto!

“stai qui domenica?si?allora buon week, vai al mare, diverititi!”

“ma dove vuoi che vada da sola???”

“ma insomma, organizzati!”

Ma piccola testina di cazzo, con chi mi devo organizzare?devo creare un’associazione vittime dell’asocialismo  genovese?

Perché non mi chiedi di uscire che magari hai pure qualche amico single?va bene, non sarò figa, non avrò la borsa di Vuitton e le scarpe della Hogan(il 70% delle persone che incrocio per strada ha le Hogan e il 50% delle donne è monogrammata,  è incredibile)..ma non sono poi un elemento così terribile e che crea imbarazzo, almeno così mi pare!no perché mi stanno facendo venire i dubbi cazzo!

Uff, però ora lo sto diventando…guarda un po’ quant’è lungo sto post…

comunque una cosa è certa, anche se rientro a casa alla sera e mi scendono i lacrimosi, io non mollo.non mollo per niente.

 

 

 

 

 

 

 

  

dopo tre giorni di riunioni in giro per il nord Italia posso decretare la mia morte cerebrale

GOD SAVE THE QUEEN

ma lo vogliamo capire che io stasera non ho per niente voglia di andare a cena col principe Carlo* e Camilla???

vogliamo capire che per me parlare inglese è piacevole e facile quanto sedermi senza intimo sopra un cactus?

vogliamo capire che stasera avevo deciso di iscrivermi in palestra che se continuo così in spiaggia ci vado col burka?

 

*consulente londinese che assomiglia al principe Carlo, da qui l'intuizione che la madama che verrà con lui dovrà per forza assomigliare a Camilla

 

e come faccio far capire ad un mio collega di smetterla di chiamarmi Melita come quella  del grande fratello solo perchè abbiamo un modo di parlare praticamente identico?perchè se la sente parlare gli vengo in mente io? 

unico elemento di somiglianza ovviamente, lei è mora magra, con un bel sedere, io bionda paffuta col culone.

lei la dà a destra e a manca, io no. ma solo perchè non ho destra e manca.

frase esemplare detta da chi la conosce, praticamente tutti,"se prima tutto il Veneto sapeva che era zoccola ora lo sa tutta Italia"